Was den Körper als Produkt der Verdauung verlassen hat, wollen wir möglichst schnell und geruchfrei hinter und unter uns lassen. Deshalb gilt eine Zivilisation, die zur raschen Fäkalien-Entsorgung ein komplexes architektonisches System verwirklicht, durchaus als beeindruckend. Die Römer*innen hatten dies, aber auch ein weit zwangloseres Verhältnis zum Kacken als wir, schissen sie doch manchmal gemeinsam in bis zu 80 Personen fassenden Grosslatrinen. Die Tabuisierung des Furzens und Scheissens ist eine Erfindung der Neuzeit. Wobei zu sagen ist, dass Kinder meistens entspannter und kreativer mit den braunen Würsten umgehen als Erwachsene. Ich erinnere mich, wie wir einst, die Taschen voller Knaller, wie man sie heute nur noch in Polen ohne Waffenschein bekommt, von einem Haufen Hundekacke zum andern liefen, um sie zu sprengen, so dass Nachbarskinder und zufällig vorbeiflanierende Passant*innen mit stinkenden Sommersprossen bedacht wurden. Oder wir kackten auf eine Zeitung, legten eine zweite Zeitung drauf und gingen, begleitet von einer kichernden Kinderschar, mit dem Kacke-Paket zu einem nicht so beliebten Nachbarn. Dort zerknüllten wir die obenliegende Zeitung, zündeten sie an, klingelten und rannten um die nächste Ecke. Der Nachbar kam raus, sah die brennende Zeitung und versuchte, die Flammen mit seinen Füssen zu löschen. Wir lachten, bis wir uns die Hosen voll kackten. Wer nicht lachte, waren der olle Nachbar und unsere Eltern. Typisch. Trotzdem hoffe ich, dass die hier versammelten Geschichten unsere erwachsene Leserschaft zum Lachen bringen werden. Wenn nicht – scheiss drauf!

Christoph Schuler / Redaktion dieser Ausgabe

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10. September 10. Juli

10. Dezember 10. Oktober

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